Desabrochando a Martha

Yo tengo un serio problema y es que me encanta dormir.  Lo más curioso de todo es que solo duermo de 3 a 5 horas diarias entre semana.  Los fines de semana me transformo en la feligresa favorita de Morfeo, pues ahí sí es cierto que no tengo ni hora para despertarme.

…si yo les contara las que yo he pasado por quedarme dormida…

Lo cual me lleva a que es una reverenda caca al trabajar en un Call Center, donde cada uno de los minutos desperdiciados en mi descanso, cuestan millones de dólares en pérdidas para la empresa (o así me hacía sentir algún jefe que alguna vez tuve)

Este contratiempo, ya lleva su rato porque en el colegio era conocida por siempre llegar tarde… y no llevar tareas… y quedarme siempre en mate (no es algo de lo que me sienta orgullosa, por cierto)

El problema está cuando duermo calientita.  (Léase hecha un puñito entre una buena cobija, pijama de lana, medias, bien oscurito el cuarto y ojalá que haga frío en el exterior de mi cocoon)

Es un problema porque entro en un sueño tan profundo, que ni aunque se caiga la casa me logro despertar.  Es tan serio que, cuando estaba en el colegio, doña Martha me echaba agua en la cara para despertarme.  Funcionó por un tiempo, hasta que me acostumbré y terminaba dando media vuelta para seguir durmiendo.

Para el primer rezo del niño en la casa de mi hermano El Macho, la familia de mi cuñada estaban sorprendidos que me quedé dormida en la sala, en medio de una fiesta donde todas gritaban, reían, hacían un escándalo y yo ni me di cuenta de lo que pasaba.

Por eso, mi hermana me regaló un chuzo de despertador: no solo da la hora, también es radio, da la fecha, ilumina el techo con la hora, tiene dos modalidades de sonidos (bip y radio) y tiene un volumen que se escucha hasta en la casa de la vecina (según me han dicho)

Aun así, nada funciona si estoy muy concentrada en dormir. Puede sonar la música por horas, que yo termino soñando que estoy en un fiestón bailando con Pitbull.  Una vez que me soñé que era activista de los derechos aborígenes porque se prendió en un programa de Radio Nacional donde presentaban la realidad de los inditos de Talamanca.

Ahí decidí que mejor lo dejaba al final del dial: ese sonido espantoso que es una mezcla entre secadora de pelo, con bulla, que genera esa sensación cuandouno pasa las uñas por una pizarra.

Eso es lo que me despierta en las mañanas… si lo logra…

… yo todavía me pregunto cómo amanezco de tan buen humor…

Recién casado, El Macho y mi cuñada vivieron en la casa de doña Martha.  Mi cuarto estaba completamente al otro lado la propiedad: a 5 puertas y dos patios de distancia.  Yo me desperté cuando él abrió la puerta de mi cuarto, cual toro de caricatura, porque el despertador tenía una hora de estar sonando, desde las 4:30 de la madrugada.

¡PERO!

Lo más chiva, más tuanis, más cool, lo que hace mi despertador ser un CHUZO de despertador es que lo conectas y reconoce la zona horaria por medio de la electricidad.  Pero solo las de Estados Unidos, si no lo reconoce, pone la hora del Este.

¿Y saben que es aún más chuzo?

Que cuando cambian la hora por el Daylight Saving, el reloj lo hace automáticamente.

Yo no sabía, hasta hace un par de años que me vi a las 4:30 am en el centro de San José, sola, persiguiendo el taxi que me había llevado porque, según yo, me había despertado a tiempo para tomar el bus de las 5:30 am para el trabajo.

Es por eso que el horario de verano afecta mi vida porque mi cerebro no logra hacer la fórmula necesaria para que, cuando cambie la hora automáticamente, quede en la hora que tiene que estar (¿se acuerdan que me quedé todos los años en mate?) y no puedo darme el lujo que la empresa pierda más millones de dólares porque yo no me pude levantar a tiempo para la reunión que abre mi día (o así me hacía pensar algún jefe que alguna vez tuve)

Así es que, heme aquí, considerando cuál de las dos opciones escojo:

1. Jugármela y confiar en mis cálculos matemáticos (como quien dice, a la buena de Dios), esperando que este chunche suene a la hora que tiene que sonar.
2. No dormir e ir ojerosa y somnolienta a la oficina.

Esto es una caca.

Mi mejor amigo... y peor enemigo